Mum and Dad... ... secret ...

Tornata per un altro emozionante racconto... che allegria... xD

Ieri, dopo tre anni ho rivisto mio padre... Quel padre che l'unica cosa che mi ha lasciato sono brutti ricordi, solo brutti.. Nemmeno uno se ne salva... Eppure ho voluto vederlo lo stesso, nonostante tutto... Perchè? Cosa mi aspettavo da ieri? Per caso un "riaggancio"? No... non sono il tipo... Non sono capace a perdonare degli errori così grandi, sono troppi, sono stati gli errori che hanno lacerato il cuore di una bambina innocente che è diventata sporca vedendo quelle cose... Quelle cose che hanno ignettato di sangue i suoi poveri occhi fantasiosi... Quelle cose che hanno distrutto tutta la fantasia che una bambina della sua età doveva vedere... In realtà lui doveva venire Sabato pomeriggio, lo avevo preso come una promessa quella, ma non venne e non avvisò... Ricordo che ero molto arrabbiata, forse più che arrabbiata delusa... Delusa perchè ora i miei occhi non sono più quelli di una bambina credulona quale ero che alla festa del Papà si metteva col regalino in mano davanti alla porta d'ingresso di casa aspettandolo impaziente per dargli il mio piccolo dono e lui invece di tornare era in giro con i suoi amici a divertirsi, ad ubriacarsi... A drogarsi... ... ... Ma è così difficile costruirsi una vita normale? Agiata? Invece di andare a rovinarsi come dei coglioni senza un motivo preciso,s enza un perchè...? Non capisco ...
Xò il silenzio del mio cuore lo capisco benissimo... Quando al mio cucciolo sabato ho detto "questa era l'ultima possibilità..mi ha deluso ancora e me l'aspettavo..." e lui lì mi ha risposto "cucciola scusa se te lo dico ma è un coglione" già, è così... E anche se poi è venuto Domenica, non ce la faccio, non riesco a guardarlo con occhi felici, non ce la faccio proprio.. Il mio sguardo rimane freddo, indagatore, impassibile... Come si possono perdonare 20anni di errori ripetuti miriadi di volte? Penso che fissandomi negli occhi l'abbia capito anche lui che non ci sarà modo di rimediare... E' inutile, non voglio e non riesco a tornare indietro.. Il passato non si può cancellare... Mi spiace...

Mamma... bah.. Forte, dura, gelida... "Sarebbe stato meglio se non fossi mai nata... almeno ero felice..." penso che una frase del genere uscire dalla bocca di un genitore sia la cosa più lacerante che esista... Soprattutto quando poi giorni dopo gli chiedi se per caso l'aveva detto per nervosismo ed invece di dice che ha solamente detto quello che pensa veramente... Anche lei, i miei occhi non riescono a guardare nemmeno lei come prima, è inutile... Il buio ormai continua ad inghiottirmi, continua a bisbigliarmi con le sue solite ostinate frasi odiose... Anche ieri sera è tornato, è tornato a parlarmi... Dicendomi che sa che io non lo abbandonerò, perchè io sto troppo bene lì dentro, perchè mi sento protetta dal mio piccolo giuscio chiuso... Per fortuna proprio in quel momento un messaggio di lui che mi diceva che mi avrebbe chiamata qualche minuto dopo... Per fortuna che c'è lui... E poi, i miei amici più stretti.. Quelli che mi fanno uscire, che mi fanno svagare, che non mi giudicano per questo mio lato, che non mi fanno domande, che mi fanno divertire senza pensare a quando tornerò a casa che rincontrerò il buio.. Che tornerà a parlarmi dicendomi che sono sola, che è inutile che tento di liberarmene, perché lui è me.. Me l'ha detto ieri.. che l'unico modo che ho per liberarmi di lui è distruggere me stessa.. Gli ho risposto che io tornerò in superficie, ma lui ha riso, ha riso di me.. sa che non riuscirò mai con i pensieri che mi vagano nella testa a tornare a galla... Non m'importa.. Basta che mi illuda di farcela...