Presenze... Ricordi...

La mia mente... il mio corpo... La mia anima...

"Che cosa c'è? Che cosa pensi di cambiare tentando di cambiare il tuo futuro in ogni modo, cercando di spostare tutti i pezzi che hai davanti agli occhi... Meschina... Stai bene? Ti piace così tanto vivere dentro una bolla di sapone pronta ad esplodere in ogni momento? Sai bene che quella bolla non durerà in eterno... Ma tu la vedi come indistruttibile, come se solo lei può tenerti in piedi, in vita, come se fosse di cemento armato... Ed invece non è altri che una semplice e piccola bolla che con un solo soffio di vento verrebbe distrutta in due secondi... Soffri, ridi, piangi, muori... Ma sempre dentro a quella piccola bolla, pensi di vivere per tanto ostentando i tuoi veri sentimenti?Ti ricordi..?Ti ricordi quel giorno, il tuo primo "Ti Amo".. ahahahah... che stupida che sei... l'hai guardato negli occhi convinta, era tuo, pensavi che nessuno potesse portartelo via... Ed invece... mpf... Idiota, corri... corri sempre pensando che facendo del bene riceverai altrettanto ma sei soltanto un'idiota... E ancora non l'hai capita vero?O forse sì... ? ..."

Gioco col fuoco... gioco ogni santo giorno contro il mio cervello... è come vivere una battaglia cuore contro testa, anima contro corpo... E' una battaglia persa, lo so... Ma voglio crederci, voglio smettere di sentire quella stupida voce, quella voce che mi culla ogni notte, ogni giorno quando sono sola, quando piango, quando sono triste... Però, poi come farei senza di lei? Chi mi terrebbe compagnia? Chi mi starebbe affianco sempre? Lei lo sa che ho paura senza di lei... Il mio buio, la mia tristezza, tutti i sentimenti negativi sono LEI, lei che mi ha donato il motivo di soffrire, di piangere.. Di sbagliare essendone consapevole... Di cercare di uccidermi un anno fa... E se tornassi indietro so bene che lo rifarei senza problemi... Non m'importa un accidenti della vita... Lo dico sempre ma, se fosse davvero così penso che anche senz aarrivare all'orlo mi farei fuori, senza problemi.. Inconsciamente, senza provare dolore... Se non si prova dolore è perché ormai il cuore è morto, ma se provassimo a staccarci un pezzo di carne non soffriremmo? Non ci farebbe male? Non piangeremmo per tutto il sagnue che sgorga da noi sporcando il pavimento come i nostri errori sporcano la nostra anima? Non capisco più quello a cui aspiro... Non so più dove voglio arrivare così..

Other Problems...

Le persone..

capirle
ascoltarle
saper dare consigli
aiutarle nei momenti peggiori

... ...

Non è per nulla semplice tutto questo... Non è facile riuscire a mandar giù l'amaro in bocca e aiutare le altre persone... Perché si finisce col ritrovarsi ad aiutare ma a mai essere aiutata... Perché quando si tiene ad una persona le domande retoriche come "Ma poi lei ci sarà per me?" "Ma lei sarà pronta ad aiutarmi se mi troverò io in difficoltà?" rimangono indietro, sono secondarie a tutto... Poi, però... Ci sono persone come me che preferiscono rinchiudere le loro paure, i loro problemi, dentro ad una scatola di metallo che non rinchiude solo queste cose... Ma anche il proprio cuore... Lo stringe, lo stringe talmente tanto che pian piano viene stritolato, soffoca da solo nella profondità del torace... Non riesco ad aprirmi... Non riesco a dire "oggi ho questo problema" a meno che non sia una stupidata... Eppure, quella maschera che permane sulla mia faccia, non fa capire il dolore inflitto, non fa notare nessun segno strano, non fa trasparire nemmeno il più piccolo dei dettagli ... Sono semplicemente brava a fingere... Col tempo si impara, si riesce a fingere sempre meglio... E' la cosa più semplice del Mondo, no..? Quando ti guardano negli occhi e ti chiedono "Come stai?" il modo migliore per evitare discussioni è sorridere socchiudendo gli occhi in modo da non lasciarli allo scoperto e dire "Benissimo!" rivolgendo la domanda all'interlocutore e facendo credere di essere in perfetta forma quando magari dentro ti stai logorando, quando senti i succhi gastrici salirti fino in gola e hai quella sensazione di disgusto, susseguita da quella smorfia con le labbra... Fa schifo vero? Fa ribrezzo..? E' la mia vita... Ormai questa è la mia inutile ed insignificante vita che continua come fosse una commedia di burattini senz'anima che vengono mossi da due mani o da alcuni fili... Occhi vitrei, spenti, corpo che ormai si muove proprio perché deve farlo, senza anima non c'è vita... Senza vita il cuore non batte.. Eppure perchè io sono in piedi nonostante non lo senta? Sono forse un demonio? No.. semplicemente l'ho rinchiuso dentro quella scatola di metallo, è talmente stretta che mi blocca anche il respiro in certe situazioni.. Quelle fitte al petto che fanno un male assurdo ma che ormai sopporto, ci convivo...

Va tutto bene ...
Va bene così ...

Mum and Dad... ... secret ...

Tornata per un altro emozionante racconto... che allegria... xD

Ieri, dopo tre anni ho rivisto mio padre... Quel padre che l'unica cosa che mi ha lasciato sono brutti ricordi, solo brutti.. Nemmeno uno se ne salva... Eppure ho voluto vederlo lo stesso, nonostante tutto... Perchè? Cosa mi aspettavo da ieri? Per caso un "riaggancio"? No... non sono il tipo... Non sono capace a perdonare degli errori così grandi, sono troppi, sono stati gli errori che hanno lacerato il cuore di una bambina innocente che è diventata sporca vedendo quelle cose... Quelle cose che hanno ignettato di sangue i suoi poveri occhi fantasiosi... Quelle cose che hanno distrutto tutta la fantasia che una bambina della sua età doveva vedere... In realtà lui doveva venire Sabato pomeriggio, lo avevo preso come una promessa quella, ma non venne e non avvisò... Ricordo che ero molto arrabbiata, forse più che arrabbiata delusa... Delusa perchè ora i miei occhi non sono più quelli di una bambina credulona quale ero che alla festa del Papà si metteva col regalino in mano davanti alla porta d'ingresso di casa aspettandolo impaziente per dargli il mio piccolo dono e lui invece di tornare era in giro con i suoi amici a divertirsi, ad ubriacarsi... A drogarsi... ... ... Ma è così difficile costruirsi una vita normale? Agiata? Invece di andare a rovinarsi come dei coglioni senza un motivo preciso,s enza un perchè...? Non capisco ...
Xò il silenzio del mio cuore lo capisco benissimo... Quando al mio cucciolo sabato ho detto "questa era l'ultima possibilità..mi ha deluso ancora e me l'aspettavo..." e lui lì mi ha risposto "cucciola scusa se te lo dico ma è un coglione" già, è così... E anche se poi è venuto Domenica, non ce la faccio, non riesco a guardarlo con occhi felici, non ce la faccio proprio.. Il mio sguardo rimane freddo, indagatore, impassibile... Come si possono perdonare 20anni di errori ripetuti miriadi di volte? Penso che fissandomi negli occhi l'abbia capito anche lui che non ci sarà modo di rimediare... E' inutile, non voglio e non riesco a tornare indietro.. Il passato non si può cancellare... Mi spiace...

Mamma... bah.. Forte, dura, gelida... "Sarebbe stato meglio se non fossi mai nata... almeno ero felice..." penso che una frase del genere uscire dalla bocca di un genitore sia la cosa più lacerante che esista... Soprattutto quando poi giorni dopo gli chiedi se per caso l'aveva detto per nervosismo ed invece di dice che ha solamente detto quello che pensa veramente... Anche lei, i miei occhi non riescono a guardare nemmeno lei come prima, è inutile... Il buio ormai continua ad inghiottirmi, continua a bisbigliarmi con le sue solite ostinate frasi odiose... Anche ieri sera è tornato, è tornato a parlarmi... Dicendomi che sa che io non lo abbandonerò, perchè io sto troppo bene lì dentro, perchè mi sento protetta dal mio piccolo giuscio chiuso... Per fortuna proprio in quel momento un messaggio di lui che mi diceva che mi avrebbe chiamata qualche minuto dopo... Per fortuna che c'è lui... E poi, i miei amici più stretti.. Quelli che mi fanno uscire, che mi fanno svagare, che non mi giudicano per questo mio lato, che non mi fanno domande, che mi fanno divertire senza pensare a quando tornerò a casa che rincontrerò il buio.. Che tornerà a parlarmi dicendomi che sono sola, che è inutile che tento di liberarmene, perché lui è me.. Me l'ha detto ieri.. che l'unico modo che ho per liberarmi di lui è distruggere me stessa.. Gli ho risposto che io tornerò in superficie, ma lui ha riso, ha riso di me.. sa che non riuscirò mai con i pensieri che mi vagano nella testa a tornare a galla... Non m'importa.. Basta che mi illuda di farcela...

Missing...

Sono andate via da poco due delle mie best friend...
Ed ecco che sono tornate le solite paranoie... Le solite bastarde paranoie che mi tornano ogni volta che sto da sola, che mi guardo allo specchio e penso di fare schifo... Paranoie che mi contagiano come una malattia...

"Fai schifo.. ti piace così tanto mantenere la tua maschera da dura? Ti piace essere ammirata per la tua solarità? Fai solo schifo.. Fingi, non sai fare altro... Continui a mantenere quel falso sorriso di merda che si toglie ogni volta che sei sola.. già.. perchè non puoi fingere con te stessa vero? E questo ti fa male...Ti da fastidio vero? Egoista... sei solo una piccola idiota che si crede grande ed invece non è nessuno... Sei e sarai sempre sola, tutto intorno a te è un falso, proprio come lo sei te... Bello sorridere per finta vero? Ti piace così tanto? Ma tanto sei sola.. fingi, continua pure, tanto ti porterà solo a sprofondare nell'obilo, è inutile pensare che facendo così tornerai a galla... Sei un'ipocrita... Eppure quando ti guardi allo specchio, quando vedi quella faccia che ti ritrovi capisci che in quel momento tutto il Mondo ti è crollato addosso da molti anni ormai, non puoi salvarti è inutile..."

Perché continuano a tormentarmi... Basta... non ce la faccio più... perché ogni volta che sono sola tornano, perché mi fanno capire che il mio cuore ormai è straziato.. perché devono ricordarmelo?!?! Lasciatemi in pace... BASTA!!

"E' tutto inutile... non tornerai indietro.. hai abbandonato la strada della felicità da molto tempo ormai.. Quella luce non c'è più... Puoi ripercorrere al contrario tutto per milioni di volte ma non tornerai mai alla vera solarità di un tempo... Pensi che ascoltando gli altri starai bene? Pensi che avendo degli amici vicini ti aiuterà a qualcosa? No.. tu lo sai bene che alla fine torni sempre da me.. Torni sempre qui.. ti confidi solo con me.. La tua paura più grande.. SONO IO... Il buio, le tenebre dove passi la maggior parte del tempo... Fuggi come se fossi il tuo rapitore, ma io ogni giorno ti inghiotto dentro a me sempre di più, stai cadendo in un lago nero pece.. continui a mentire a tutti.. ostenti quel sorriso idiota che hai stampato in faccia, fai finta di essere una povera tonta, una "dura", una che sa com'è la vita... Ma alla fine mi abbracci sempre, alla fine ti aggrappi sempre a me per sfogarti... E tanto non mi abbandonerai.. Rimarrai qui, rinchiusa per sempre.. Nel mio Mondo.. Nel mondo degli incubi.. Delle falsità.. Dei pregiudizi.. Della depressione ... ... E sai il perchè?

PERCHè IO ORMAI................
FACCIO PARTE DI TE."

..Il dolore è troppo forte.. Non sai quanto ti vorrei ...

"...E tutti i chilometri che ci separano...
...svaniscono ora che sto sognando il tuo viso..."

Here without you... canzone spettacolare.. una delle mie preferite o forse la MIA preferita in assoluto... Il pensiero che te l'ho dedicata, facendo come mio solito la timida, dicendoti che non dovevi prenderla in intesa d'amore ma così tanto perché mi piaceva la canzone... Mpf.. Che stupida che sono... Una canzone così non può essere dedicata in "amicizia" e soprattutto si capisce benissimo che è fatto apposta... I chilometri che ci separano... Che diventano sempre più distanti... Tu là ed invece io qui sola... Non sai quanto ti vorrei... Ieri... Già, scusa per ieri... Abbiamo parlato molto meno del solito a causa mia che avevo l'influenza e ho passato quasi tutto il giorno a dormire ... E quando ti stavo salutando per andare a dormire tu mi hai detto a voce "Vai già a nanna teso?Non rimani ancora un po' qui? dai" mi sarebbe tanto piaciuto rimanere.. Come ti ho detto sei l'unico che quando sento mi fa stare veramente bene, riesci a farmi sorridere sempre, sei speciale...

"Every time we touch.. I get this feeling...
... Every time we kiss.. I swear, i can fly..."

Le tue braccia sono il mio castello, il tuo cuore è il mio cielo... Se solo potessi dirti tutto quello che ho dentro, se fossi qui con me non avrei problemi a dirti le mie paure... E... se quando ci rivediamo io mi prendo di più di te?E... se poi tu mi vedi e non mi guardi più con gli stessi occhi dell'ultima volta? Ho paura di perderti... Vorrei tanto dirti tutte queste cose.. vorrei poterti abbracciare e guardandoti negli occhi dirti tutto quello che penso, che provo.. dirtele per msn o a voce su skype mi sembra quasi una presa in giro... Non ce la faccio... Non vedo l'ora di riuscire a vederti, da soli, per poterti dire tutto nonostante le paure che tengo dentro, ma non m'importa, le manderei giù e mi terrei il groppo in gola, però voglio dirti tutto, voglio poter rivedere i tuoi occhi e poterti stringere... Penso che solo con ciò otterrei il Mondo, battendo quella in un'istante.. Se non era per la distanza.. A quest'ora quella era già il passato per te.. Vero? Io sento questo... inizio anche a sentire che da parte tua qualcosa sta cambiando in meglio.. ma non voglio farmi illusioni.. Continuerò così finche non potrò vederti e lì, lascerò parlare il mio cuore...
LO GIURO...

Tu.. Esisti Dentro Me...

D:"Vorrei essere là..."
Io:"Là dove?"
D:"Lì... dove sei tu..."
Io:"Ma questa città fa schifo o.ò"
D:"Che mi importa della città -.- mi basterebbe il mio migliore amico e poi con te starei da dio..."

Ieri mi hai detto questa frase.. Si può dire che stavi quasi riuscendo a farmi piangere con quello che hai detto... xD Mi ha fatto bene ma da una parte mi ha ferito... Perchè non posso averti qui con me e so che però sentendomi dire tutte quelle cose mi prendo sempre di più di te... ... Anche ora stiamo parlando, come sempre scherziamo... E io adoro parlare con lui in questo modo, mi fa sentire importante e mi fa dimenticare il mondo esterno... Ti vedrò, lo so che prima o poi ti potrò rivedere in qualche modo e lì giuro che ti dirò tutto quello che provo faccia a faccia per poter vedere come sarà la tua reazione... Mi manchi, ma non posso far altro che colmare sto vuoto sentendoti quando è possibile... ... Ti ricordi oggi? abbiamo parlato su skype per 3 ore e mezza rifiutando tutte le chiamate degli altri per parlare tra noi due... La prima chiamata da parte degli altri nostri amici che io faccio "Ma stanno a chiamare anche a te?" e tu "no perchè?chi ti chiama?" e io "alle e gli altri ma va beh" e ho messo giù, nello stesso momento suona a te e mi dici "mi hanno chiamato anche a me" e io "vuoi andare nell'altra conversazione?" e lì, la frase che mi ha resa felice "Nah, chissene..RIFIUTA" e hai rifiutato la loro conversazione... Ahahahah...
Ti adoro cavolo... Mi sto affezionando troppo e questo lo so... Chissà se per te vale lo stesso...Vorrei chiedertelo proprio ora che stiamo parlando ma non ce la faccio, non riesco proprio...Ho paura di una risposta negativa... Non voglio perderti.. Mi basta anche solo questo piuttosto che non sentirti ne vederti più... Sei importante <3

D:"Pagliaccia! ti disprezzo! ahahah Scherzo vè"
IO:"beh.. chi disprezza compra u.u"
D:"Esatto..come intendevo io ora..
Come la volpe che disprezza l'uva perchè non può averla"
IO:"allora sai una cosa?"
D:"Cosa teso?"
IO:"Io ti disprezzo tantissimooo!di più di te!! Ahahahah"
D:"Ahahahah pandola!"

...Realtà ed Illusione...

"..Fresh my teeth whit a bottle of Jack..."

(Frase di Tik Tok)

Una delle frasi che adoro di più di questa canzone... Lavarsi i denti con una bottiglia di Jack Daniel...Forse non ha un significato, o forse significa semplicemente che mi piace il sapore dell'alcool ...Secondo me l'alcool, bevuto con moderazione durante le feste, può servire a dimenticare per qualche istante i problemi che circondano il Mondo e farti divertire... L'ho sempre preferito alle droghe, ho sempre detto "piuttosto mi bevo un bicchiere in più di vodka che prendermi una pasta o altro.." già, perchè io ragiono così.. Preferisco essere un poco brilla piuttosto che rovinarmi la vita con la droga, quella droga che ha rovinato la mia famiglia, facendo cadere nel tunnel mio padre, un mio amico d'infanzia.. E anche una mia amica che tutt'ora c'è dentro e non vuole uscirne... Ormai non so più come aiutarla, ho provato di tutto, a parlarle, a prenderla a schiaffi.. NULLA.Lei dice di stare bene in quel Mondo.. o come lo chiama lei "il SUO Mondo" bah... Secondo medire che ci si droga per colpa dei problemi è una grande stronzata, se lo si fa è perchè lo si vuole e basta.. Non c'è un motivo a portartici dentro, come l'alcool.. Sì, può servire magari a dimenticarli per un poco i problemi, ma non può cancellarli e non è colpa dei problemi se diventi un ubriacone... Ho chiuso da poco una chiamata di quattro ore con un ragazzo, mio amico, che adoro.. Riesce sempre a farmi ridere, a farmi stare bene.. E' l'unico che in questo momento, in questo periodo, che mi interessi sentire, forse sono egoista ma ora come ora è l'unico che riesce a non farmi pensare a cose brutte... Appena mi sente un attimo traballante nella voce mi chiede subito che cos'ho e quando glielo spiego cerca sempre di fare qualche battuta per farmi sorridere di nuovo, per farmi stare bene... Come dice lui, se non eravamo distanti era tutto diverso, sarebbe stato più presente e non solo per cellullare o su internet... Ci saremmo visti più di una volta e magari sarebbe stata la volta buona che qualcuno mi volesse bene davvero, non in senso amichevole ma in senso d'amore. Ma come sfiga vuole ogni cosa da me non va mai per il verso giusto.. Sono destinata ad essere perseguitata dalla sfiga...

"Ti avrei stretto tra le mie braccia..
Ti avrei strappato via tutto il dolore...
Certi giorni mi sento così distrutta...
Ma non lo ammetterò MAI ... ...
A volte voglio solo nascondermi...
Perchè mi manchi tanto... ..."

Già..ci siamo visti solo una volta io e te, ma quel giorno è stato il Migliore nei
miei diciannove anni di vita, non ho dovuto pensare a nulla, non ho dovuto fingere di essere un'altra persona, ho potuto essere me stessa per la prima volta...
Quando eravamo sulla panchina al parco con tutti gli altri ragazzi del raduno, mi hai presa fra le tue braccia dai fianchi e mi hai abbracciato da dietro...
Il tuo messaggio il giorno dopo "Io ti voglio già bene stella..sei una cucciola" sei il primo ragazzo che mi tratta con così tanta dolcezza.. Ma non possiamo stare insieme.. Possiamo solo sentirci, non posso più vedere i tuoi occhi grigi...
E se mai ti rivedrò, chissà quando... Ho la testa che mi dice di dimenticarti ma il
cuore che continua a dire "tieni duro.. non mollare" non so proprio che fare...
Quando ti ho detto che mi piaci.. e tu mi hai detto che ti piaccio anche io...
Maledetta distanza......................

Però io DaXxX ti voglio troppo bene
spero solo di non innamorarmi di te..
anche perchè non ce la faccio a subire un'altra ferita...
Questa sarebbe quella che mi farebbe sprofondare del tutto... ...

La Principessa Del Canto

Salve a tutti...
Mi presento, o meglio, mi farò conoscere con l'andare avanti del tempo...

HURT.. La canzone che sto ascoltando ora, di Christina Aguilera, solita sigaretta alla mano..

Il titolo del mio blog "VIVERE IN UN SOGNO IMPOSSIBILE" realizzerebbe l'idea di un amore nonpossibile, ma non è così.. Diciamo che rispecchia un poco la mia vita generale..Fin da quando sono nata nulla è mai andato per il verso giusto, niente di niente.

Fino ai sei anni la mia vita non era altro che scappare da una parte all'altra con mia madre per colpa di un padre indegno di questo titolo, che non si meriterebbe nemmeno di esistere, ma che se non esistesse non ci sarei neppure io... Quel padre k quando è a casa dovrebbe ridere felice con la propria figlia, con la propria famiglia, questo è un padre vero sotto i miei occhi.. invece tornava a casa sempre arrabbiato, scazzato e l'unica cosa k sapeva fare era prendersela con me e mia madre, picchiandoci senza remore.. Urlando, tirando pugni.. Molte volte mi ritrovavo svegliata nel cuore della notte da mia madre mentre lui dormiva solo per scappare da mia nonna, mi lasciava lì e poi tornava indietro mentre io piangevo e non sapevo cosa sarebbe successo, cosa le faceva.. Ero piccola, non potevo difendere ciò che per me era il Mondo, la mia casa, non ho mai potuto fare niente, niente di buono.. Fortunatamente a sei anni i miei divorziarono, mio padre non si fece più vivo a qualche quelle poche volte per sapere come stavo e io crescevo con l'amaro in bocca che però continuavo a mandare giù, cercando di dimenticare, di lasciare alle spalle.. Ma anche se la mia mente tralasciava il passato il mio cuore aveva sempre subito un danno e non lieve.. Alle elementari la mia vita è sempre andata tranquilla, spensierata, non ho avuto grossi problemi lì, anzi, ero una bambina come tutte le altre ma forse un po' particolare, più attaccata ai ragazzi che alle ragazzine della mia età, tutti si chiedevano il perchè di tutto ciò, le maestre, mia madre, i genitori dei miei amici e anche i miei amici me lo domandavano sempre.. Da piccola la risposta non potevo saperla, l'unico modo che avevo per rispondere era "Perchè mi stanno più simpatici" no, non era così, era il semplice fatto k a me era mancata una figura maschile da amare.. E l'unico modo che avevo era quello di aggrapparmi ai maschi come amici perchè loro mi davano quel qualcosa in più delle ragazze.. Ora, ha diciannove anni, capisco tutto ciò, non ne parlo mai, evito discorsi tristi o per me "inutili"..Qualche anno fa, pensavo di aver trovato il "principe azzurro" già, principe azzurro non perchè credo alle favole, certo che no... Ma solo perchè era biondo con gli occhi azzurri e a me piaceva chiamarlo così.. Siamo stati insieme metà anno, ero di casa ormai da lui, lo vedevo come la mia salvezza, il mio essere felice, l'unica via di fuga dalle tenebre k fin da bambina mi aleggiavano intorno tentando di portarmi via la mia unica felicità, la vita.. La mia vita.. Ma anche lui come mio padre mi abbandonò per dei motivi futili.. Il mio primo "ti amo" sprecato per una persona che a quelle due parole così grandi mi rispose "io non posso dirtelo..amo ancora la mia ex.." ho sentito lì il mio cuore incrinarsi ancora di più, la ferita aprirsi e iniziare a sanguinare anni di solitudine.. Lì capii che anche se ero con lui.. Ero sola come sempre.
Mesi passati a pianger ein casa e poi una nuova luce, già.. sembrava così.. Lui, un ragazzo del quale ero presa da piccola tornato facendosi sentire, iniziando a vederci come due amici, mi è stato tanto accanto mentre stavo male per il mio ex, quando piangevo mi stava vicino e mi asciugava le lacrime, pensavo che almeno lui fosse diverso, pensavo che l'amicizia potesse esistere.. E senza rendermene conto andando avanti mi presi di lui, non glielo dissi, non volevo rovinare l'amicizia, eravamo troppo uniti.. Ma anche lui, come tutti..mi abbandonò senza un perché, trovandosi un'altra, iniziando ad usarmi come fossi una bambola di pezza senza sentimenti, dopo un anno di amicizia, dopo che avevamo fatto tanto l'uno per l'altra.. E' lì che ho sentito l'ultimo battito del mio cuore ormai rinchiuso da quasi un anno dentro una scatola di metallo, sigillato, ho rinchiuso quel sentimento chiamato "amore" sia verso gli amici che verso i ragazzi.. Non riesco più a sentirne parlare, non riesce a toccarmi minimamente quella parola, ora cerco sempre di avere meno amici possibili e più conoscenti.. Perché alla fine soffrirebbero solo loro se non riuscirei a dargli quello che si aspettano e io non voglio deludere nessuno, non voglio far passare quello che ho passato io.. Sì, ho quattro amici davvero stretti, che per ma sono il Mondo, ma nonostante tutto sento come se mi fossi allontanata anche da loro da un anno a questa parte, mi sento diversa dopo l'ultima ferita subita, il mio cuore ormai è sprofondato, non penso riuscirà mai più a tornare a galla ... ...