Quando capisci che la Vita Reale non è come le Favole..E' lì che hai detto ADDIO all'infanzia...

Confusione, tristezza, angoscia... Alla fine si ruota sempre dietro a quelle cose, quelle solite cose che ti monopolizzano la vita, il tuo Io interiore... La voglia di vivere c'è, quella non manca mai, eppure ci sono quei momenti che ti crolla tutto addosso anche senza un motivo preciso... La paura ti assale, quella paura incompresa, quella paura che non si fa capire ma c'è... Da dove deriva non si sa ma è lì dentro di te che ti fa assalire da dubbi, paranoie e ansie.. Molte ansie... Domenica vado a Vicenza con 4 miei amici per vedere Lui, il ragazzo di cui ho parlato anche nei posto precedenti... Ieri gli ho detto quello che provo, non ce la faccio più ho una gran voglia di vederlo, ho voglia di potergli dire tutto ho il cuore che mi scoppia... Già, quel cuore non so perchè ma è tornato in vita quel poco che basta per farsi sentire, per dirmi che c'è, che non sono morta ancora del tutto... Ma servirà a qualcosa andare lì? Servirà a qualcosa di bello o mi farà solo star male come mi capita ogni volta? Mi sono stufata di soffrire... Mi sono stancata di star male nel mio angolino in silenzio... Non voglio che sia un fallimento anche questo.. Non voglio perdere per l'ennesima volta una persona a cui tengo... Perchè noi, persone comuni, persone che vivono giorno per giorno, dobbiamo per forza "aggrapparci" a qualcuno? Perché devono esistere i sentimenti? Non si starebbe meglio senza tutto ciò? Poi se ogni volta la felicità resiste massimo un giorno e poi ce ne sono dieci di tristezza come fino ad ora.. Non so ancora per quanto riesco a reggere... Ora qui, ascoltando "Volevo dirti che ti amo" con le lacrime agli occhi, le trattengo, no, non le farò scendere non lo permetto.. preferisco sentirmi il nodo alla gola e continuare a mandar giù in silenzio, questi occhi lucidi che mi accompagnano ogni volta che sono sola in casa come ora... "Sto bene" tipica frase stupida "sorridi.. è l'unica soluzione" maledetta tristezza.. Maledetta depressione di merda... Maledetto il Mondo... Avessi lui qui non avrei tutte ste fisse, non avrei tutte ste paure... Perchè so già cosa succederà.. Ma come sempre ho la testa di cazzo, devo provare fino all'ultimo sprofondando, non riesco a rinunciare a lui, voglio vederlo... Tanto il fondo ormai mi conosce da molto tempo, ormai vivo lì perennemente, ma va bene no? Va tutto bene... Tanto lo sai già in fondo che riceverai un altro NO nonostante lui ti abbia detto che ci tiene a te, nonostante abbia lasciato perdere quella con cui si vedeva da un anno perchè esasperato da lei... Continua così... Tanto a fondo ci sei già...

Child .. Guy .. Adult ..

"Dimenticali Wendy.. Dimenticali tutti e vieni via con me.. In un posto in cui non dovrai mai, mai pensare alle cose da grandi..."

Peter Pan... L'ho visto sia Venerdì sera su internet che Sabato sera prima di uscire su Italia Uno... Il film più bello che secondo me esista... Vorrei trovare io uno appeso alla mia finestra che mi dica una cosa del genere!Basta che mi sappia svegliare in maniera decente perchè se no si fa anche un volo dal primo piano xD Ma è basso perciò non si fa male e poi vola u.u *Tossisce per finta* eheheheh... ... Tornando seri... Davvero, giuro che a vederlo per l'ennesima volta quel film mi ha emozionata come la prima volta che l'ho visto, mi tocca proprio nel cuore... ...Sarebbe così bello prendere, mollare tutto e andarsene nell'isola che non c'è con Peter Pan (Jeremy Sumpter), non servirebbe nemmeno che mi dica "Dai dimenticali tutti" nel frattempo che inizia quella frase ho già finito di preparare le valigie e guardandolo gli direi "Allora?Partiamo?"... xD ahahahah!Sì lo so che sono scema xD Ma a volte preferisco avere questi schizzi di pazzia piuttosto che essere normale o stare di continuo male... Oggi andrò a fare shopping con mia mamma, stranamente mi ha detto di aspettarla per uscire con lei, mi sembra passata una vita da quando sono uscita l'ultima volta con lei per andare a fare shopping, non mi ricordo nemmeno più quando è stato...Ieri sera il mio ex migliore amico è tornato a chiedermi scusa, mi ha detto che ha capito che l'unica vera amica che ha avuto e che ha trattato di merda ero io e che ha capito di aver sbagliato tutto con me, mi ha voluta vedere e proprio per vedere cosa sarebbe successo sono andata, abbiamo parlato come i vecchi tempi e mi faceva di uno strano assurdo poterlo guardare in faccia parlando tranquillamente senza litigare o insultarci... Finalmente ieri sera dopo avergli parlato mi sono sentita libera di un qualcosa che non sono riuscita a decifrare, non so cosa ma ho come sentito un peso che se ne andava dal cuore e infatti poi ho passato la serata con tutti gli altri riuscendo a ridere e scherzare come una volta, mi pareva quasi strano, non volevo crederci... Eppure è stato così e sono stata benissimo, ero contenta per davvero e ciò mi ha fatta stare bene... Per tutto il resto direi che sono abbastanza tranquilla in sti due giorni, ho anche trovato l'attore che ha fatto Peter Pan su Facebook e gli ho scritto un messaggio*_* dopo 500 contatti girati ce l'ho fattaaaaaa *____________*

"Hook: Se fossi in te mi arrenderei!!"
"Peter:Se tu fossi me...Sarei brutto!!"

Percezione Tra Realtà e Fantasia

Realtà e Fantasia... due cose ben distinte tra loro... Due cose così diverse ma al contempo così uguali... Si accomunano tra di loro... Solitamente si passa alla Fantasia per dimenticare la realtà che ci circonda, che ci distrugge al nostro interno, che ci fa vedere con occhi crudeli il Mondo intorno a noi... E così facendo, grazie alla fantasia, esistono i sogni, le speranze che servono a distogliere il nostro sguardo dalle ansie, dalle paure che ogni giorno ci attanagliano di continuo il cuore ... ...

Che cos'è la REALTA'?
La realtà vista dai miei occhi è ciò che ci rappresenta, ciò che viviamo giorno per giorno, minuto per minuto... Quelle piccole cose che ci fanno andare avanti passo per passo nella nostra vita, nella nostra piccola esistenza... Nella realtà non vi sono certezze, ma solo dubbi, incompresioni e grandi paure.. Paure di sbagliare, di prendere la strada sbagliata e di perdere di conseguenza la rotta, il nostro punto di riferimento che tanto volevamo raggiungere.. Paura di andare avanti in una strada buia senza sapere dove ci condurrà, come finirà... Avere il timore di scegliere tra "due strade" e non avendo la possibilità di rimanere fermi nello stesso punto immobili pensando "Non voglio cambiare nulla.. mi va bene così e rimango fermo qui" no, non si può... Non si può rimanere fermi a vita in un punto preciso, in un'istante.. Perchè l'attimo è fuggente e nella realtà o lo si coglie o lo si perde subito, in una frazione di secondo... La realtà è dura, crudele, non ci lascia vie di scampo, non ci lascia la possibilità di tirare un attimo di respiro...L'unico modo per poter affrontare la realtà a testa alta è grazie alla Fantasia, perchè ci lascia i nostri sogni, le nostre speranze, la nostra voglia di vivere e crescere, di affrontare le situaizoni con coraggio.. Penso che senza la Fantasia noi saremmo delle specie di "Robot" con semplicemente sentimenti negativi ... ... ...

Che cos'è la FANTASIA?
La fantasia è un Mondo inverso alla realtà.. E' un mondo creato da noi, dal nostro cuore, un mondo dove andiamo a rifugiarci quando siamo stanchi, depressi per poter cercare un po' di pace e serenità.. Grazie a questo mondo noi riusciamo a fantasticare, a vedere cose che la cruda e dura realtà non ci fa minimamente sognare.. L'amore non corrisposto che però grazie ai sogni riusciamo a "realizzare", la vita impossibile che vorremmo avere e che riusciamo a vedere nei meandri della nostra mente, la voglia di volare alti nel cielo e librarsi a mezz'aria... Tutto questo grazie alla Fantasia è possibile, perchè lei ci lascia libero sfogo per la nostra immaginazione, per i nostri sogni e le nostre speranze... Non vi è mai capitato di innamorarvi o infatuarvi di qualche personaggio di un cartone animato o di un film o telefilm? A me sì.. E solo grazie alla fantasia che risiede dentro ognuno di noi sono riuscita a scrivere storie bellissime con questo Personaggio come protagonista, scrivendo storie d'amore su di esso con magari anche me come altra protagonista, con battaglie eroiche che magari mi sarebbe tanto piaciuto affrontare, riuscendo ad evadere dalla realtà per alcune ore.. Portando un sorriso ebete stampato in faccia mentre la penna scorreva su quel foglio bianco riempiendolo da cima a fondo di parole, lettere, punti d'esclamazione ed interrogativi... Non vi sarebbe mai piaciuto vivere nell'isola che non c'è e rimanere bambini per sempre?I bambini.. loro sì che ne hanno tanta di fantasia, per questo si divertono, ridono, scherzano e sognano senza mai disperare... Per questo sull'Isola che non c'è solo i bambini potevano stare, gli enterni bambini... Perchè l'isola che non c'è alla fine non è altro che illusione, non esiste se dobbiamo stare a guardare con degli occhi realistici, ma se la guardiamo con gli occhi di un bambino o con una grande immaginazione quell'isola c'è, ed è così bella da togliere il fiato, da prendere e volerci scappare scomparendo agli occhi della realtà stessa... ...

Ecco cosa penso della percezione tra realtà e fantasia...
La fantasia rende un poco più facile la dura realtà.

I cant'...

"Vorrei prenderti per mano e portarti in un luogo lontano...
Un luogo senza confini, dove non vi sono screzzi ne doppi fini...
Dove la vita è meravigliosa, dove i brutti pensieri non posso entrare e farti del male...

Vorrei poterti guardare negli occhi e spiegarti quanto sei importante per me...
Dirti che hai dato un senso a questa vita insulsa che risulta quasi nulla...

Vorrei spiegarti quanto questo mondo sia piccolo visto da una prospettiva opposta...
Farti conoscere l'attimo di felicità eterna...
Ma la distanza che ci separa rimane intatta al contrario del mio cuore ormai distrutto...
Gli occhi non possono vedere quello che vede il cuore... ..."

Sul momento questo è ciò che penso.. quello che sento dentro... ma cosa sentro davvero dentro me?Che cosa voglio davvero?Bah.. Gli attimi passano fugaci, non mi danno il tempo di ragionare su quello che mi succede intorno...Mi volto di scatto e non vedo altro che distruzione.. nero, solo e semplicemente questo colore NERO e basta... Non so più cosa fare.. Non so più distinguere qual'è il giusto e qual'è lo sbagliato..Vorrei tanto tornare indietro per sistemare un mucchio di cose, ma forse la più importante sarebbe quella di difendere la mia migliore amica da tutti gli screzi che ha ricevuto quando non ero presente, quegli screzi che l'hanno portata ai problemi più odiosi di questa terra... Quando la vedo star male una fitta si presenta nel mio stomanco, di nervoso, ma reprimo, mangio rabbia, perché non servirebbe a nulla arrabbiarsi, non serve a nulla adirarsi per cose che non sono colpa sua, che non si è tirata da sola ma che le ha tirato in ballo questo Mondo di merda...Quando sento i miei amici lontani vorrei avere un modo per raggiungerli e confortarli, vorrei riuscire a togliere tutti questi problemi del cazzo che sopprimono il nostro IO, che ci incatenano a pensieri distorti, brutti..MA NON POSSO... Mi sento come se fossi nulla, come se fossi una macchiolina affianco a tante altre uguali a me, non posso fare l'impossibile nonostante ci provo...E soprattutto.. quanto vorrei essere lì con LUI ma non posso... ... se fossi lì sarei la persona più felice di questa terra, senza problemi, senza pensieri... Cosa devo fare... ...? Mi va tutto storto.. tutto... Da piccola pensavo "Sorridi, la vita è una e non devi avere rimpianti per nulla!" fino a circa un paio di anni fa la vedevo ancora così... Ma ora è tutto diverso.. Tutto cambiato radicalmente, così velocemente che non ho nemmeno avuto il tempo di ragionare su cosa fare, su come agire.. E tutto questo mi ha portato uno stato d'ansia enorme, gigante... Vorrei tanto non avere pensieri nè problemi ma non si può... Ora come ora voglio lasciare da parte i miei sentimenti e cercare di aiutare la mia amica.. Non m'importa di trascurare me stessa, tanto per quello che valgo.. Non valgo un piffero e alla fine so k rimarrò sempre sola.. In fondo Mamma, l'avevi detto no? Che era meglio che non nascessi.. Avrei reso la vita più semplice a tutti.. LO SO.

Best Guys In My Life...

Oggi il mio post non sarà triste come al solito.. Per il fatto che mi sento bene essendo una splendida giornata di sole ed essendo che non voglio essere giù di morale... ^^

Ho pensato di scrivere questo post mettendo le descrizioni delle persone alle quali voglio più bene in assoluto e alle quali non rinuncerei MAI per nulla al Mondo... ...
(E' imbarazzante per me ma ci proverò lo stesso ok? xD)

E. (Tappa Fattona): Anni e anni di amicizia tra noi, dieci lunghi anni passati in un soffio di vento come se fosse passato solo un giorno.. Anni di disgrazie, di sconfitte, di vittorie, di sorrisi, di emozioni vissute insieme, senza mai perderci seriamente, senza mai arrivare ad un litigio così grande da portarci a dividere definitivamente... Così diverse esteriormente ma così simili internamente, da vederci in coppia in giro è uno spasso assurdo.. Non ci siamo mai stancate di uscire insieme o di parlare del più e del meno.. Ogni volta che ho bisogno ci sei sempre e questo vale lo stesso per te, io ci sarò sempre.. Ti voglio bene amica mia...

A. (Manto): Pazzo, fuori come un cammello con le gobbe lisce xD Anche tu, come elisa, ti conosco da molti anni e siamo legati ora più di prima.. Possiamo dire alla fine che sei il mio migliore amico come lo è elisa per me.. Siete una coppia di Fancazzisti! ahuahauahauahauah ma vi voglio bene e lo sapete che scherzo.. Grazie per tutte le serate, per tutti i bei momenti passati insieme...

Mc (Ginko): 4anni che ci sentiamo quasi sempre, sei entrata nel mio piccolo cuoricino d'impatto.. Così "piccola", così cucciola, così tenera.. Sei la my Love per sempre e su di me puoi sempre contare.. La cosa brutta è che io sto qui e tu a Roma ma l'amicizia non si conta con i kilometri, si conta col cuore.. E il cuore secondo me può raggiungere l'infinito...Ti voglio troppo Bene

I. (Nobu): Conosciuti su un gdr per caso, abbiamo iniziato a prendere confidenza senza un perchè, così, inconsciamente parlando.. Ho iniziato ad aprirmi sempre di più iniziando a confidarti tutti i miei problemi, quando sto male, quando sono felice, cosa combino giorno per giorno e tu sei sempre lì ad ascoltarmi a starmi vicino nonostante la distanza che c'è tra noi.. Penso che sia una delle più belle amicizie che abbia mai avuto.. Grazie di esserci sempre^^ ti voglio bene

D. (Dax||Shisu): Ho conosciuto anche te su un gdr, non ricordo bene come abbiamo iniziato a parlare, anzi, non lo ricordo per nulla xD Però dopo che ci siamo visti al Raduno è scattato qualcosa verso di te che mi ha fatta avvicinare molto.. Mi fai sempre ridere, mi tiri su di morale, mi chiami sempre nei momenti difficili.. Arrivi come un uragano a portare via la tempesta che ho dentro e ci sei sempre per me.. Voglio ricambiare tutte le volte che mi hai fatta star bene, voglio farti capire che io ci tengo a te e che ti voglio davvero un mondo di bene cucciolo.. Sei unico^^

C. (Dredda): C come Combinaguai, sempre in mezzo ai casini e ai pericoli.. Sei una delle mie migliori amiche, ci conosciamo dalla terza elementare e ogni volta che usciamo è un divertimento assicurato.. Voglio aiutarti ad uscire in qualche modo dal tuo "tunnel" ma non so nemmeno da dove partire, cosa fare per aiutarti..Dopo che ti sei lasciata con quell'idiota mi sono sentita molto meglio, perchè ti stai riprendendo da tutto pian piano, stai riuscendo a risalire e spero che tornerai quella di una volta...

S. (Botta||Scriciolo): La sorella della Dredda, più piccola di due anni di me.. La mia simbiosi per natura, abbiamo passato insieme un estate da favola, ci siamo divertite insieme come non mai, non sono mai stata così bene in tutte le estati che ho passato anche se comunque le estati passate con tutte voi e gli altri sono state fantastiche.. Mi trovo benissimo a parlare con te, a confidarci ( Come i nostri momenti confesisonali.. xD) perchè mi ascolti e mi capisci, recepisci quello che intendo subito, senza star lì a pensarci.. Ed è così anche per me con te..

Queste sono le persone alle quali sono più legata.. Poi ce ne sono molte altre alle quali voglio bene ma queste rispecchiano proprio la fiducia appiena che provo verso di loro... ... Spero non mi tradiranno MAI.

Presenze... Ricordi...

La mia mente... il mio corpo... La mia anima...

"Che cosa c'è? Che cosa pensi di cambiare tentando di cambiare il tuo futuro in ogni modo, cercando di spostare tutti i pezzi che hai davanti agli occhi... Meschina... Stai bene? Ti piace così tanto vivere dentro una bolla di sapone pronta ad esplodere in ogni momento? Sai bene che quella bolla non durerà in eterno... Ma tu la vedi come indistruttibile, come se solo lei può tenerti in piedi, in vita, come se fosse di cemento armato... Ed invece non è altri che una semplice e piccola bolla che con un solo soffio di vento verrebbe distrutta in due secondi... Soffri, ridi, piangi, muori... Ma sempre dentro a quella piccola bolla, pensi di vivere per tanto ostentando i tuoi veri sentimenti?Ti ricordi..?Ti ricordi quel giorno, il tuo primo "Ti Amo".. ahahahah... che stupida che sei... l'hai guardato negli occhi convinta, era tuo, pensavi che nessuno potesse portartelo via... Ed invece... mpf... Idiota, corri... corri sempre pensando che facendo del bene riceverai altrettanto ma sei soltanto un'idiota... E ancora non l'hai capita vero?O forse sì... ? ..."

Gioco col fuoco... gioco ogni santo giorno contro il mio cervello... è come vivere una battaglia cuore contro testa, anima contro corpo... E' una battaglia persa, lo so... Ma voglio crederci, voglio smettere di sentire quella stupida voce, quella voce che mi culla ogni notte, ogni giorno quando sono sola, quando piango, quando sono triste... Però, poi come farei senza di lei? Chi mi terrebbe compagnia? Chi mi starebbe affianco sempre? Lei lo sa che ho paura senza di lei... Il mio buio, la mia tristezza, tutti i sentimenti negativi sono LEI, lei che mi ha donato il motivo di soffrire, di piangere.. Di sbagliare essendone consapevole... Di cercare di uccidermi un anno fa... E se tornassi indietro so bene che lo rifarei senza problemi... Non m'importa un accidenti della vita... Lo dico sempre ma, se fosse davvero così penso che anche senz aarrivare all'orlo mi farei fuori, senza problemi.. Inconsciamente, senza provare dolore... Se non si prova dolore è perché ormai il cuore è morto, ma se provassimo a staccarci un pezzo di carne non soffriremmo? Non ci farebbe male? Non piangeremmo per tutto il sagnue che sgorga da noi sporcando il pavimento come i nostri errori sporcano la nostra anima? Non capisco più quello a cui aspiro... Non so più dove voglio arrivare così..

Other Problems...

Le persone..

capirle
ascoltarle
saper dare consigli
aiutarle nei momenti peggiori

... ...

Non è per nulla semplice tutto questo... Non è facile riuscire a mandar giù l'amaro in bocca e aiutare le altre persone... Perché si finisce col ritrovarsi ad aiutare ma a mai essere aiutata... Perché quando si tiene ad una persona le domande retoriche come "Ma poi lei ci sarà per me?" "Ma lei sarà pronta ad aiutarmi se mi troverò io in difficoltà?" rimangono indietro, sono secondarie a tutto... Poi, però... Ci sono persone come me che preferiscono rinchiudere le loro paure, i loro problemi, dentro ad una scatola di metallo che non rinchiude solo queste cose... Ma anche il proprio cuore... Lo stringe, lo stringe talmente tanto che pian piano viene stritolato, soffoca da solo nella profondità del torace... Non riesco ad aprirmi... Non riesco a dire "oggi ho questo problema" a meno che non sia una stupidata... Eppure, quella maschera che permane sulla mia faccia, non fa capire il dolore inflitto, non fa notare nessun segno strano, non fa trasparire nemmeno il più piccolo dei dettagli ... Sono semplicemente brava a fingere... Col tempo si impara, si riesce a fingere sempre meglio... E' la cosa più semplice del Mondo, no..? Quando ti guardano negli occhi e ti chiedono "Come stai?" il modo migliore per evitare discussioni è sorridere socchiudendo gli occhi in modo da non lasciarli allo scoperto e dire "Benissimo!" rivolgendo la domanda all'interlocutore e facendo credere di essere in perfetta forma quando magari dentro ti stai logorando, quando senti i succhi gastrici salirti fino in gola e hai quella sensazione di disgusto, susseguita da quella smorfia con le labbra... Fa schifo vero? Fa ribrezzo..? E' la mia vita... Ormai questa è la mia inutile ed insignificante vita che continua come fosse una commedia di burattini senz'anima che vengono mossi da due mani o da alcuni fili... Occhi vitrei, spenti, corpo che ormai si muove proprio perché deve farlo, senza anima non c'è vita... Senza vita il cuore non batte.. Eppure perchè io sono in piedi nonostante non lo senta? Sono forse un demonio? No.. semplicemente l'ho rinchiuso dentro quella scatola di metallo, è talmente stretta che mi blocca anche il respiro in certe situazioni.. Quelle fitte al petto che fanno un male assurdo ma che ormai sopporto, ci convivo...

Va tutto bene ...
Va bene così ...